"Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps

Sur une photo prise quelques jours avant mon hospitalisation je découvre ce rictus qu'on ose maintenant me décrire. la fixité du regard, mon visage tiré ma peau presque transparente. Une copine me racontes, un jour les stratagémes dont j'usais lorsqu'elles avaient rendez-vous, pour me voir, d'abord à mon insu cachée derriére un pilier ou un abribus, avoir le temps de s'habituer. Ils disent " tu faisais tellement peur, tu avais l'air tellement déterminée tellement lointaine." Ils disent on ne savait pas comment t'aborder, te parler, tu étais innaccessible. Nous aussi on faisait des efforts pou avaler notre salive." ils me regardaient m'étioler, de l'exterieur avec une sorte de résignation désolée. La plupart se sont tus, ils ont fait comme si de rien n'était, ou bien ils se sont éloignés en sifflotant. Certains ont céssé de me voir, mais les autres se sont accrochés aux rideaux. j'ai toujours une pensée pour ceux qui ne m'ont jamais laissée tomber , qui continuait d'appeler, de passer, sans jamais rien recevoir de ma part. Je promettais, pots, cinémas, bouffes, toujours impossibles, reportés, annulés. Je gavais mon agenda de rendez vous et m'enfonçais chaque jours un peu plus dans la solitude.Je jonglais avec les pretextes, les excuses, les imprévus parce que je ne pouvais plus suivre, parce que je ne pouvais pas dire simplement je ne peux plus je ne peux m'asseoir, voilà c'est tout je ne savais plus rien faire d'autre que bruler mon corps de l'interieur, ça me donné l'impression d'avoir chaud mais en réalité j'avais froid. mais ça je ne pouvais pas leur dire. Pauline Penicaud

retr0-b0b0 — 2009-08-28T10:42:20Z

« - Savais-on seulement qui j'etais ce que j'etais devenu ?

Dîtes, vous souvenez-vous de moi ? Je ne pensait qu'à lui et à la photographie. J'aimais l'écriture. Le rock et la vodka. Mes ami(e)s et lui éspérait que je devienne une artiste. Je crois bien que j'ai réussi. j'etais l'artiste des sentiments oubliés. Le plus grand réconfort, dans la vie, c’est de regarder par-dessus son épaule et de voir des gens plus malheureux que vous, qui font la queue derrière mais c’est toujours compliqué de sourire quand on en a pas envie de se taire quand on a besoin de parler mais est ce que tout ceci a encore un sens ? L'amour et la confiance sont-ils un seul et même sentiment ? Oui, du moins c'est ce que je pensais. J'aspirais à ma tranquillité d'esprit comme on songe à recommencer sa vie. En partageant le malheur des autres, il arrive que nous nous protégions de celui qui, confusément encore, nous menace ; la compassion peut être une distraction. Mais quand la souffrance est là, il peut y avoir, plus qu'une consolation, une paradoxale euphorie d'en éprouver l'universalité. Au contact des personnes qui sont dans le chagrin, ou à peine sorties de l'adversité, ma propre infortune se diluait mais ne se dissipait pas, agissant à la manière d'un café trop fort qu'on allonge, ce qui le rend, dit-on, encore plus stimulant. Me fondre dans le malheur du monde ne me faisait pas ressentir moins douloureusement celle dont je pensais être touchée, cela l'exaltait souterrainement. Sans y prêter attention les pages que j'avais écrites il y a si longtemps se sont échappées de mes mains et se sont éparpillées par terre. J’ai pensé : Qui ? Et comment ? J’ai pensé : Après toutes ces... Ces quoi ? Ces annéesEn m’agenouillant pour ramasser les pages noircis de mots, les questions défilées. Est cette insensibilité qui te rendais aussi vide ? Est ce moi qui étais trop amère ? Ma première vrai rupture en direct j’aurais jamais cru que ça serait pareil qu’un accident de voiture, un violent coup de frein et je me prends un choc émotionnel de plein fouet. Etais est ce entièrement ma faute ? C’est bizarre ce qui peut a pu me traverser l’esprit dans des moments pareils d’ailleurs c’est quoi l’amour est ce aussi fugace ? Apres ma rupture plus j’essayais de dormir moins j’étais fatiguée j’étais bien éveillée j’ai tout essayé j’étais tout simplement immnisé contre le sommeil. J'existais très peu, physiquement. J’étais vague, brouillée, incertaine, j’étais à peine. Un peu là beaucoup ailleurs. J’avais ce besoin d’évoquer certains êtres qui illuminé mon parcours me tenaillaient depuis que j’avais découvert qu’ils occupaient mes nuits. L'histoire de tous avait eu raison de son histoire à lui. Il avait pourri la promesse. C'est un beau jour de printemps parisien pourtant certaines nuits encore le manque d'amour réveille me réveille en pleine nuit, me rappelant que je suis seule et que j’ai l'impression d'étouffer, je me lève boire un verre d'eau, mais l'amour qui n'est pas là me coupe le souffle une nuit de plus. Pauline Penicaud

retr0-b0b0 — 2009-08-13T20:06:12Z

J'aime photographier les gens qui portent sur leur face force& Dignité quoi que leur vie ait fait subir, elle ne les a pas détruits mais certaines regards et émotions...

Intérieur nuit. Un appartement, une fête. Du bruit, du monde. Les gens boivent, fument, parlent, dansent. On voit d'abord ce visage en gros plan, de face. Ce visage qui ne s’oublie pas mais qui laisse entrevoir un air mélancolique comme si son souvenir avait commencé à s'estomper, comme ces photos qui jaunissent en vieillissant. Il me semble pas qu’elle était triste mais plutôt songeuse car elle pensait oui peut être un peu trop à certains moments vécus. Je me suis souvent fais la remarque qu’en écrivant sur quelque chose de douloureux, on guérit la douleur. Je n'étais pas, lorsque j'ai commencé à écrire l'histoire de ma vie, j'étais trop fragile, tout chez moi ne tenait encore qu'à un fil et je ne suis pas, encore maintenant, guérie de certaines choses. Mais on gagne effectivement une petite distance avec les souvenirs en les gardant en suspension dans son esprit pendant qu'on s'efforce de trouver les mots qui correspondent. Le processus est si lent, si progressif qu'on ne remarque pas ses effets, mais l'important est que c'est un processus. Je ne sais pas au juste depuis combien de temps l'idée me travaillait. Des années probablement. . A plusieurs reprises j'ai tenté de comprendre les autres de leur parler. Je n'ai pas obtenu de réponse. Alors, je me suis tu. Tu pour que les gens eux me comprennent pour une fois être le centre de toutes les intentions. Au début rien ni personne ne captait mon attention, seules mes jambes semblaient vivre. Un regard vide, des gestes maladroits parfois. Ensuite je me suis mise à écrire, peut être est parce que l’écriture choque plus que de simple parole, j’ai écris des textes dont on m’a souvent dit qu’on ce reconnaissait à travers ces lignes, car j'observe ce qui m'arrive à moi comme si cela arrivait à quelqu'un d'autre. Je ne crois pas que mes textes soient tristes non mais il y a entre chaque fragment de phrases un message d’espoir. J’ai écris pour me consolais mais quelqu’un m’a dit que rien ne console parce que rien ne remplace, voila pourquoi je continuerais d’écrire pour combler un vide un manque que sais-je. Pauline Penicaud

retr0-b0b0 — 2009-08-26T10:15:47Z

Il est temps de vivre la vie que tu t'es imaginée

It's a cruel cruel world, to face on your own, A heavy cross, to carry along, The lights are on, but everyone's gone, And it's cruel It's a funny way, to make ends meet, when the lights are out on every street, It feels alright, but never complete, without joy, I checked you, if it's already been done, undo it, It takes two, it's up to me and you, to proove it, On the rainy nights, even the coldest days, you're moments ago, but seconds away,The principal of nature, it's true but, it's a cruel world, We can play it safe, or play it cool, follow the leader, or make up all the rules, whatever you want, the choice is yours, So choose, I checked you, if it's already been done, undo it, It takes two, it's up to me and you, to proove it, I just knew, it's already been done, undo it, It takes two, it's up to me and you, to proove it,jPauline Penicaud

retr0-b0b0 — 2009-08-13T20:00:39Z

J’ai peut être trop aimé que les hommes m’emmènent, je ne me suis pas assez demandé où on allait

J'ai pris le petit corps par la main. Je l'ai conduit chez le psychiatre rue de Grenelle. Je crois que j’étais tellement fatiguée, et je n'en pouvais tellement plus, que j'en étais arrivée à la conclusion, qu'il fallait que j'organise ma vie en fonction d'un bien être physique Le vent soufflait je frissonnais dans cette petite rue. J’ai longtemps pensé que les vides n’existaient certainement pas ou pas encore. Les vides viendront plus tard, lorsque les joies et les douleurs se font moins violentes et excessives. Lorsqu’on comprend que malgré tout, on continue à vivre. Lorsqu’on commence à moins attendre. Tu m’as souvent demandé si j’écrivais ce que je vivais ou ce que j’aurais aimé vivre.*Je ne t’ai jamais vraiment répondu par pudeur je pense. Je me suis posé trop de questions ce soir là. Je me demandé si l’amour et l’écriture ne naissaient pas en même temps. Sans doute était-ce un même mouvement. Celui de se dresser vers le ciel et de se laisser traverser par la vie. C’est peut être pour ça que j’écrivais, pour me souvenir de ce qui a été oublié. Pour le retrouver. Partir. J'ai eu des années pour penser à cela, partir et arriver, jusqu'à ce que ces moments aient acquis l'épaisseur d'une écorce noueuse qui les déforme et leur confère une sorte de grandeur. Il y a dans le monde quelque chose qui ne tourne pas rond. Je me dis chaque jour : Aujourd'hui, je vais écrire une histoire.' Mais le soir, après la vaisselle du dîner, je me mets à bâiller et je me dis : 'Demain, je l'écris demain, absolument. Pauline Penicaud.

retr0-b0b0 — 2009-08-17T18:56:40Z

Il paraît que je suis toute petite. Photo et texte qui seront peut etre modifiés

J’essaye d’écrire depuis des mois des mots et des mots sortent, l’inspiration est là. C’est la première fois que ça m’arrive. Je te le confie, je n’ai jamais eu peur de la page blanche comme certains, j’ai souvent pensé qu’on avait tous besoin de ces pages blanches pour écrire, des moments de silence qui n’en sont certainement pas. Le même effet lorsque le corps essaye de dire quelque chose sans que les mots ne sortent, trop de confusions ou de peur oui j’ai connu des moments de pages blanches je les ai parfois aimé, elles me permettaient de mieux renaitre à l’écriture Il m’est arrivé parfois d’être impuissance dans ce que j’écrivais, comme si toutes les phrases étaient des phrases mortes pétrifiées. Comme si elles ne venaient pas de moi mais d’une autre qui me ressemblais mais qui n’était pas moi. J’étais sans doute perdue, comme dans un rêve ou tout est flou ou tout se perd, mais au bout une lumière, un espoir une personne qui a su sécher les larmes. Longtemps après des années plus tard je me demandais pourquoi il avait fait ça et en un murmure j’avais crue entendre : « ne vois tu pas que je te console ? » C’est comme ça que j’ai commencé à écrire, j’ai pensé à « mon livre » celui dans lequel j’y mettrai ma vie celui de notre histoire de son histoire, de vos histoires aussi oui vous qui avez toujours étés la por moi. Le livre ou j’écrirais l’amour non pour le rêver mais pour m’en envelopper. Pour le faire vivre.Pauline Penicaud.

retr0-b0b0 — 2009-05-18T17:58:39Z

Le moyen d'ennuyer et de vouloir tout Dire. Je parle peu je vous observe...

Plus rien n’avait de sens, j’étais défaite pourtant je continuais a marcher droit mais mon corps lui mon tout petit corps n’étais qu’une enveloppe qui cachait une absence, l’absence de moi-même. J’étais ailleurs, j’étais nulle part. J’avançais en souriant, aveugle, et sourde. J’avais la force d’avancer mais pas de penser. . Un jour elle m’a demandé mais que t’a-t-on fait quand tu étais petite pour que tu sois si méfiante ? Pour ne faire jamais confiance aux gens même a ceux qui t’aiment et que tu voies le mal partout ? Je n’avais pas pu parler je m’étais renfermée sur mon secret a presque l’oublier. Oublié quand il fallait trouver les mots pour le formuler mais ne pas oublier l’empreinte qu’il avait laissée Il y a des faits qu’on ne peut jamais raconter, pas seulement parce qu’ils sont terribles non on finit toujours par s’habituer au pire par s’endurcir par vivre à coté de chose horribles si horribles qu’on les soupçonne même parfois de n’avoir jamais existé tellement elles paraissent impossibles, mais parce que chaque fois qu’on les raconte, on les revit si fort qu’on est à nouveau écrasé de chagrin.Je pouvais pousser un cri parmi les rires..Quand la foule est venu l'arracher d'entre mes bras...Pauline Penicaud.

retr0-b0b0 — 2009-05-18T17:59:25Z

tes excuses n'étaient pas sincère, et à vrai dire, j'en ai plus rien à faire.

Aujourd' hui, mes départs se ressemblent tous. Ils s'accomplissent sans difficulté, avec ce que l'on pourrait appeler une lassitude philosophique. Autrefois, je serais allée n'importe où, sans hésiter. Aujourd' hui,j'ai tendance à toujours retourner aux mêmes endroits, ceux que je connais bien, trop bien peut-être. Il m'arrive aussi d'aller voir quelques amis qui ont survécu à nos parcours différents. Autrefois, nous nous voyions souvent ; aujourd' hui nous sommes simplement de vagues silhouettes dans un même paysage ; et ce que nous envisagions autrefois avec enthousiasme n'est plus qu'une sorte d'obligationJe voudrais que tu n’oublies jamais que j’ai existé et que je me suis trouvée ainsi à tes côtés Et maintenant accorde-moi les mots. Il était perdu. Ce n'était pas dans ses habitudes. Il était du genre à dresser des plans et à les appliquer efficacement, mais tout s'était mis contre lui d'une façon impossible à prévoir. On ne peut pas tout avoir. Peut-être faut-il regarder la vie de loin, disait une de ses copines, dur et tendre Je me suis penché pour lui prendre la main.Il y avait eu une rencontre, et il y avait un départ, et puis les années de séparations reprenaient. Il était beau quand il était fou. Pour moi c'était un peu trop de bonheur à la fois. Tel un cliché ... Un souvenir ... Un instant ... Une émotion ...C'était comme un doux mélange charnel et terrible de Pete Doherty et Raphaël. C'était la première fois qu'il me donnait ces trois mots, qu'il les donnait à entendre à mon coeur, à ma vie Ce n'était pas très romantique. Je m'en foutais royalement, Il n'avait qu'un seul but. Toucher le charme C'était quelque chose qu'il ne savait pas nommer exactement mais savait le montrer sans prétention.Tout ça a duré des mois et des mois Pauline Penicaud.

retr0-b0b0 — 2009-05-10T11:26:27Z

Ne leur dis jamais pourquoi tu rigoles tant lors de nos séances photos. C'est un secret.

quand on tombe dans un gouffre le plus dur ce n'est pas de constater que le sol se rapproche mais de voir le ciel s'éloigné mais je me suis accrochée à la seule branche qui me restais : Ma fiertéTout rapporrter à la chanse c'est renvoyer ceux qui n'en ont pas le néant. J'ai eu une sacrée chance. Certes mais j'ai aussi travailler dur pour m'imposer Pauline Penicaud.

retr0-b0b0 — 2009-05-09T12:12:50Z

Je sais que je suis seule, je l'étais déjà avec lui.

Je me suis dit quej'y allais comme en vacances ; que j'y avais bien droit.Pendant longtemps,j'ai cru que je rêvais.J'allais me réveiller, la gorge sèche, la bouche pâteuse et une soif d'eau pour éteindre l'incendie d'une cuite mémorable,et puis la cocaïne avait anesthésié mon palais et j'étais absolument incapable de savoir si ce que j'avais dans la bouche était amer ou sucré. J'étais en train de vivre d'autres vies ailleurs ou je les avais déjà vécues et toutes se ressemblaient bisarement c'etait donc cela C’etait cette volonté de lucidité, que je gardais jusqu’au bout, qui rendait si douloureux le combat contre moi-meme.Tout, moi, la photo, le studio, dans un gigantesque sablier, et tout cela qui s’engouffrait, aspiré, vers le bas. Petite Je ne cherchais pas à me rendre sympathique.J'imposais ma volonté, mieux que la plupart des gens, je savais ce que je voulais Et lorsque je désirais quelque chose, posséder, faire, connaître, je n'avaisi ni doute sur cet appétit, ni hésitation sur mon action J'agissais dans le sens de ma satisfaction. Ce la faisais de moi ce que les autres appellent, selon la complexité de leur vocabulaire ; une égoïste, une salope, une enfant gâtée.Je n’avais pas besoin d’aide, j’avais besoin d’un public Interrompez tant que vous voudrez. Nous sommes embarqués dans une histoire compliquée, et tout n’est pas nécessairement ce qu’on pourrait croire Voilà, c'est ça,j'ai du mal à trouver les mots, à formuler avec exactitude le malaise qui m'étreint Mais lorsque, Penché sur mon épaule, le doigt tendu vers l'un ou l'autre des livres dont il m'avait donné le goût et qui, assurait-il, avaient décidé de sa vie,mon père disait : 'Tu vois, les mots attendent leur heure. il pensais que je ne l'ecoutais que rarement, Oui, je suis là, ai-je dit, et ça a été un choc de découvrir à quel point ces mots me réconfortaient.Quand je panique, je les prononce à voix haute. Je suis là. En général, je n'ai pas l'impression d'être là. Je me sens comme quelqu'un qu'une simple bourrasque de vent tiède suffirait à effacer,à faire disparaître à jamais, sans laisser de trace. Certains jours, je trouve cette pensée apaisante ; d'autres, elle me glace. un jour, l'amour a disparu. La jalousie et la rancune laissent place à l'indifférence. je crois que j'etais souvent à coté Je suis trop connectée à mes sentiments, c'est ça que les mecs supportent pas avec moi. Ce qu'ils aiment c'est les nanas rigides qui se censurent et qui les rendent bien malheureux. Ca les rassure. j'ai souvent a peine fermée les yeux que je constatais, étonnée, que j'avais dejà une histoire, déjà des regrets et des blessures aussi.seulement aujourd'hui, A l'intérieur de moi, il y a une chaise vide. Je la regarde, je regarde son dossier, ses pieds, et j'attends, et il me semble entendre quelque chose. C'est le bruit de l'espoir. Je le connais,

retr0-b0b0 — 2009-08-26T10:24:36Z

En réalité pour qu’on s’intéresse à vous il faut savoir s’intéresser aux autres. Et ce n’est pas évident car cela doit venir de la partie la...

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retr0-b0b0 — 2009-05-25T13:00:49Z

en construction

Elle m'a dit tu es anorexique. J' ai dit oui. Elle a dit tu te fais vomir. J' ai dit oui. Elle a dit pourquoi tu te fais vomir ? J' ai dit je t'ai déjà dit. Elle a dit répète moi pourquoi. J' ai dit parce que quand on me force à manger, quandj'ai trop mangé, je peux pas tout garder dans moi ça me dégoûte qu'on me force à manger. D'après votre maman, vous étiez anorexique en classe de terminale, la psy qui tenait mon avenir entre ses mains leva les yeux de ses notes, l'air interrogateur. « J'étais juste stressée », la seule phrase que j’arrivais à aligner car je m’efforçais de ne pas paraître trop déprimée. C'etait finalement vers mon pere que je m'etais tourné demandant de l'aide. Et maintenant ? Maintenant je reste des heures assise à la terrasse d'un café, à savourer regarder défiler les passants. Mais certains jours, les flashs backs resurgissent. Je me projette dans un macrocosme analogue où tout est aussi malléable que du velours. Je cours, je cours... Le réel me rattrape. . Mes mots se bousculent et se fracassent contre ce mur dressé par la Raison Une larme descend le long de mes tempes et s'écrase dans un bruit sourd sur le sol. Si tu savais comme J'ai souvent souffert, j’ai souvent voulu baisser les bras je me suis trompée quelques fois... Mais j'ai Aimé.... Ils voyaient en moi la petite fille que j’aurais du etre ou que j’avais été. Ils se demandaient si c’étaient parce que j’avais eu une enfance aussi pourri que j’avais enchanté la leur ? peut être la plénitude, l'âge adulte, l'aube d'une vie nouvelle.il fallait du courage et de la volonté. J’ai eu ce courage de me relever. Le jour se lève et je regardes l'horizon en cherchant du regard ce que j'aurais imaginer appeler espoir. Pauline Penicaud

retr0-b0b0 — 2009-06-07T08:09:30Z

c'était tellement difficile de s'en sortir qu'au moindre grand choc le risque de retomber du fil se manifeste un flash back de mes 33 kilos une année un cauchemard,...